30 août 2007
Camping tare
Je hais les camping-cars! Vous savez, ces espèces de cabines de douche sur roues qui roulent à 20km/h sur les nationales et qui prennent trois places de parking. Je les déteste. J'en suis presque au point de leur en vouloir du mal. Pourtant, il faut bien l'avouer, les camping-cars ne sont pas méchants. Pourtant, ils représentent à mes yeux toute l'arrogance et la décadence d'une génération qui commence à me sortir par les trous de nez. Récapitulons!
1945 : La France vient de subir une guerre de 6 ans, avec pertes humaines et matérielles incommensurables. La population est priée d'y mettre du sien afin de repeupler notre beau pays. Et que tout le monde se mette à niquer de tout son soûl et avec allégresse, fêtant là la fin de la guerre. Vous pensiez que la libération sexuelle s'était faite avec le Flower Power? Faux! En 10 ans, entre 1945 et 1955 les Français n'ont jamais autant baisé de leur vie. Pensez donc : pas de problème de maladie et aucune contrainte contraceptive : le pied intégral!
Voici donc arriver la naissance de ceux qu'on appellera les enfants du Baby Boum, ou Babyboumeurs. Bien sûr, ces milliers d'avortons prennent de la place, et il faut bien leur trouver des endroits ou s'instruire, histoire de foutre la paix aux parents. C'est donc dans la joie qu'on batît des écoles à tour de bras. C'est peut-être là que le problème commence. Car cette génération, au bout de quelques années, se transforme irrémédiablement en des êtres diaboliques et malfaisants : des adolescents. Avant leur arrivée, l'adolescent n'existait pas. On passait de garçon/fille à jeune homme/jeune femme aussi sec. On avait pas son mot à dire tant qu'on n'avait pas une situation et un foyer à soi. Mais dans les années 60, les adolescents, forcément, sont en nombre, et exigent donc d'avoir leur mot à dire et d'avoir un statut à part entière. Mais l'adolescent va-t-il se battre pour autant? Bien sûr que non! On l'a amené pour sauver la France, on lui a bâti une école rien que pour lui : il va pas commencer à bouger son cul pour si peu. On va laisser certains intellectuels et autres universitaires s'occuper de ça (et accessoirement se prendre des pavés dans la gueule). Pendant ce temps, l'adolescent lambda soutire à ses parents le moindre franc gagné pour le dépenser dans un mange-disques, les 45 tours, les boums et le flipper. Trop bath!
L'adolescent babyboumeur a donc gagné son statut de vache à lait commerciale à part entière, seulement il doit faire face au problème de tous les adolescents au bout d'un moment : il devient un adulte. Mais pas de souci à se faire. L'état se sentant responsable de son existence, il va se mettre en quatre pour créer de l'emploi un peu partout, et facilement, pour que Babyboumeur ne passe pas des années à galérer et ne rien faire. Accessoirement, il était quand même là pour rebâtir son pays. C'était l'époque bénie où on pouvait encore devenir professeur rien qu'avec le Bac (et sans passer par la case 93 sans toucher les 20 000 francs).
Et donc voilà notre Babyboumeur dans le monde du travail. Sauf qu'il a décidé que ce serait tout, sauf du travail. Il veut travailler moins, être payé plus, utilise le droit de grève pour protester à n'importe quelle occasion, que ce soit la reconnaissance des heures supplémentaires ou le manque de sucre dans la machine à café. Et puisque Babyboumeur se sent tous les droits, il en oublie facilement la gratitude. Il commence à parquer ses vieux dans une maison de retraite, parce que bon, maintenant qu'il a des loisirs, il va pas les passer avec des gâteux qui lui ressassent leurs années de guerre. Il se fait une situation bien confortable : pavillon en banlieue, cuisine aménagée, deux ou trois voitures, une télé dans chaque pièce et la maison de campagne. Et dire qu'il y a quelques années il était prêt à cracher sur le système. Quel jeune con il était, quand même!
Deux ou trois grèves plus tard, Babyboumeur a gagné une retraite à 55 ans. Et puis les choses étant bien faites, les progrès de la médecine lui donnent le pouvoir de rester dans ce monde bien plus longtemps que ses pauvres parents. Seulement, le travail, faut avouer que ça occupait entre deux films à la télé et deux séjours à la campagne. Maintenant Babyboumeur doit trouver une activité qui l'occupe 24h/24. Et c'est là qu'arrive : LE CAMPING-CAR!
Avec le camping-car, Babyboumeur va enfin pouvoir assouvir ses envies de faire chier tout le monde sans avoir la contrainte de revenir pour pointer au boulot. On lui avait dit : "Tu es là pour sauver la France." Maintenant, Babyboumeur estime qu'il a sauvé la France, et que maintenant, la France lui appartient! Babyboumeur, c'est Tony Montana! Un arriviste de première d'une ingratitude et d'un manque de respect sans borne. Le camping-car, c'est génial : il peut partir en vacances pendant que les autres travaillent, et donc les emmerder sur la route parce que lui, il est pas pressé, il est à la retraite! Il peut aussi se garer n'importe où, de préférence où il y une belle vue et très peu de places de parking. C'est important d'avoir une belle vue quand on se gare. Oui, mais juste quand on se gare. Parce que Babyboumeur, une fois qu'il est installé, il s'en fout du panorama, il veut regarder ses chaînes du satellite auxquelles est raccordée sa télé. Ben oui, quel est l'intérêt de partir en vacances si on risque de rater un épisode des Feu
x de l'amour ou Questions pour un champion?! Et puis il faut avouer que le camping-car, c'est super pratique, parce qu'on est pas obligé de s'arrêter à une station d'épuration pour vider les toilettes : on peut le faire en route, c'est beaucoup mieux! Et puis le must du must du camping-car : on peut avoir une photo dédicacée de Daniel Guichard. On peut même des fois penser qu'on partage quelque chose avec lui, un état d'esprit, une façon de vivre. On est en communion avec Daniel Guichard.
Alors voilà la triste réalité des choses. La France a subi, avec d'autres pays, la plus grande guerre de l'histoire moderne. Elle avait innocemment escompté que la génération suivante aller l'aider à se redresser de ses blessures. Elle ne s'attendait pas à enfanter l'arrogance faite homme, polluant chaque centimètre carré de nature que l'humain avait jusque là épargné. Elle voulait renaître de ses cendres, créer une population qui brillerait à travers le monde. Elle n'a produit que des fans de Daniel Guichard.
Alors oui, je hais les camping-cars, et j'estime que j'ai de bonnes raisons!
Commentaires
1. J'adore.
2. Qui est Daniel Guichard ?!
Ben Nostalgie, tu connais pas? Ah ces ados... ;)
C'est une blague?
Aleks, ne me dis pas que tu ne connais vraiment pas Daniel Guichard? "Mon vieux", "Le Gitan"... ça te dit rien?
Ah ces jeunes...
Ah, si, "Mon vieux", ouais. L'autre, non. M'en fous, j'aime pas les camping cars non plus... ^^
Accident ?
Toi tu t'es fait rentrer dedans par un camping-car non ? C'est vrai que le camping-car, c'est le summum de la beauferie dans toute sa splendeur...Enfin....
PS: La chanson de Guichard me mets toujours une boule dans la gorge quand je l'écoute... Nul besoin d'être fan pour être ému.
Hopopop!
Evitons les amalgammes! C'est avec intention que je n'ai pas parlé du camping-car en tant que symbole beauf des années 2000, car chacun place le beauf où il veut, un peu comme le fait qu'on est toujours le con de quelqu'un d'autre.
Pour répondre à ta question, non, je ne me suis pris aucun camping-car de plein fouet, mais disons que j'ai passé l'été (ça a même commencé au printemps il me semble...) à piler pour passer du 90 au 40 km/h, tout ça parce que Môssieur et Mâdame avaient envie de regarder les champs! J'en ai ras le bol. Comme il existe une piste cyclable, il faudrait une piste spéciale camping-cars!
Et apparement personne n'a compris mon allusion à Daniel Guichard, que je ne cherche en aucun cas à dénigrer! Cela fait bientôt trois ans que chaque fois qu'ils nous passent un reportage à la télé sur le phénomène du camping-car, on a le droit à Daniel Guichard, parce qu'il vit dans un camping-car et qu'il trouve ça super-fun! C'est tout! Moi aussi j'ai les larmes au bord des yeux quand j'entends "Mon vieux"!
Comme tu t'en doutes...
...je hais moi aussi les camping-cars. J'irai même plus loin dans la subversion : je hais tout autant les caravanes, je conchie les tentes, je vômis les campings et j'exècre les campeurs.
J'ignorais le lien étroit entre le camping-car et Daniel Guichard, mais ça ne m'étonne pas tant que ça. Pour sa part Iggy Pop (né en 47) a grandi dans une caravane. Est-ce à dire que les caravanes sont supérieures aux camping-cars...? Le débat est ouvert.
Comparons ce qui est comparable!
Iggy Pop a grandi dans une caravane, comme Eminem (si 8 Mile est fidèle à sa vie). Mais aux Etats-Unis, malheureusement, nombreux sont les gens qui vivent en caravane car ils n'ont pas les moyens d'habiter un appartement ou une maison dignes de ce nom.
La différence, c'est que Daniel Guichard a CHOISI de vivre dans un camping-car, alors qu'Iggy Pop a subi sa caravane. On serait presque tenté de penser que les nouveaux acquéreurs de camping-cars s'amusent à jouer aux pauvres avec une condescendance à vomir. Mais ce n'est pas le genre de la maison d'extrpôler de la sorte...
Jouer au pauvre avec un camping car! Vu letarif de la bête ça me parrait difficile!
Mon père qui était né en 1932 détestait la génération du baby boum et je retrouve dans ta chronique tout ce qu'il en disait. lui il avait connu les privations, la faim et le froid de la guerre, ignorait ce que pouvait être l'adolecence et avait commencé sa vie d'homme en allant "pacifier" l'Algérie, alors les "les petits merdeux" de l'après guerre il avit beaucoup de mal à les supporter!
"Petits merdeux"
Voilà qui résume à merveille mon propos.
Merci Lisa, et bienvenue sur ce blog!
merde, mon père est un petit merdeux de 46 et pourtant il aime pas les camping car non plus...
ça doit être parce qu'il n'a jamais eu 3 voitures, une maison à la campagne et une télé perpétuellement allumée...
Ou aussi peut être parce que le papa de lisa et toi avez une vision un peu caricaturale des babyboomers dont une bonne partie est allée directement bosser à l'usine une fois sortie de leur adolescence, sans passez par la case "regarde moi je suis un homme un vrai la preuve j'ai fait une guerre !"
En l'occurence...
... mon père fait partie de cette génération maudite, puisqu'il est né en 1948. Et il pense sérieusement à acheter un camping-car. Je côtoie le mal au plus près...
Bouh!..
Que de haines envers les camping-caristes !!....moi, je ne sais plus à quel génération j'appartiens alors pisqu' mon intention est de m'acheter un camping-car mais je pense pas, cependant, faire partie de la populasse sus-citée parce que ce sera un 38 tonnes aménagé -'pas pareil donc que les camping-cars- et comme je surfe actuellement sur la vague verte (pas celle des rivages bretons, hein!), je ne roulerai qu'à 20 sur les routes, histoire de poluer moins....et pis je ne suis pas un beauf, moi, j'essaie de me mettre au goût du jour, par exemple, j'ai pris contact avec l'émission "Vis ma Vie" pour partager l'expérience unique qu'est le camping-truck...
Ceci dit, Gaël, bravo pour ton imagination débordante, ça m'a permis de re-apprendre à lire en rigolant (parce que je lis p'us, je préfère la télé et Sebastien..)..
Le commencement de la fin...
Cher Glaourek,
Tu as intérêt à te surveiller : "Vis ma vie", Sébastien... La prochaine étape c'est Arthur et ses boîtes à la con! Alors, un conseil : lâche ta télé, va au cinéma et loue des DVD, et surtout, lis des livres! Je te jure, ton cerveau te remerciera!
PS : Quand tu auras pris ton camping-truck, préviens-moi, histoire que j'évite la route sur laquelle tu roule à 20 à l'heure!
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