tecktonikRégulièrement, l'histoire de la musique s'accompagne d'une nouvelle danse. Disons qu'on en trouve une assez représentative à chaque décennie. Or, nous voilà dans la deuxième moitié des années 2000, et toujours pas de nouveauté de la part de nos petits petons et de nos hanches diaboliques. Alors quoi de neuf après le rock'n'roll, le disco et le break-dance? La TECKTONIK!!!
Depuis la rentrée je n'arrête pas de tomber sur des reportages sur cette soi-disant nouvelle danse, qui serait la "danse officielle" qui accompagne la musique électronique. Pourtant, la musique électro avait déjà une façon caractéristique et admise de tout le monde de se trémousser : le n'importe quoi. C'était même l'avantage de la techno et de la dance. D'ailleurs, la Tecktonik ne s'en éloigne pas tellement. C'est juste qu'il fallait trouvait un nom. C'est fait. Mais attention, pour qu'il y ait appellation de "danse", il faut d'abord des codes. Décryptage!

La tenue vestimentaire :
Si vous pensiez que la techno était encore une musique de marginaux habillés en surplus militaire qui dansaient dans les champs illégalement, vous avez tout faux. La musique électronique est devenue LA musique des petits bourgeois. Comme toute classe socio-culturelle de djeun's, il lui faut un look bien précis :
- Pour les garçons, la grande nouveauté est la démocratisation du rose. Portez-le en haut, en bas, en rayure ou en uni, mais portez du rose. Le djeun tecktonik a relancé le polo de rugby hypra-beauf, mais maintenant, il le porte le col relevé et ultra-moulant. Tout comme le jean, qui se doit d'être en plus délavé (à certains 558276476endroits seulement) et customisé. Pour les chaussures, rien de neuf : les légendaires Converse All Star donnent à la fois un côté rétro et "jeune adolescent rebelle" à l'ensemble. Mais vous pouvez également porter des chaussures de boxeurs montant jusqu'au mollet, à porter par-dessus le jean surtout (sinon une lapidation publique n'est pas exclue). Pour les accessoires seront de rigueur les lunettes de soleil "Gwen Stefani" de la taille d'un pare-brise, les boucles d'oreilles diamants piquées au rappeurs, qui eux-mêmes les ont piquées à leurs mères. Une ceinture doit obligatoirement accompagner votre jean, mais surtout ne la serrez pas, elle risquerait d'être utile! Choisissez-là en tissu, et de longueur à faire au moins deux fois le tour de votre taille, tant qu'elle laisse votre jean pendre jusqu'aux genoux, afin que le commun des djeun's pas tecktoniks admirent votre boxer bariolé. Oui, le caleçon et le slip ne sont plus, il va falloir s'y faire. Dans tous les cas, essayez d'ajouter de l'argenté, du doré et du strass sur le maximum d'éléments de votre garde-robe ; plus vous ressemblerez à une boule à facettes, mieux ce sera! Pour la coiffure, attention, un seule modèle s'offre à vous : la crête du ragondin. Cheveux gominés à l'extrême, dur comme les cheveux d'un Playmobil, relevez les cheveux de droite et les cheveux de gauche à équidistance au sommet de votre crâne. Ensuite prenez une paire de ciseaux et suivez une ligne droite le long de votre front. Plus ça a l'air artisanal, plus c'est tecktonik!
- Pour les filles, plusieurs options s'offrent à vous, bande de petites veinardes. Vous pouvez vous la jouer masculine, en suivant le modèle conçu pour les garçons décrit un peu plus haut. Vous mettrez un T-shirt bariolé et brillant en place du polo de rugbyman, et un string à paillettes au lieu du boxer. Mais il existe aussi une version plus féminine de la djeun tecktonik. Gardez votre T-shirt bariolé. Pour le bas, optez pour le caleçon moulant noir qui s'arrête aux chevilles. Vous pouvez y ajouter une jupe à froufrou si le coeur vous en dit, pour une "Dirty Dancing touch". La chaussure de rigueur est la ballerine, dorée ou argentée selon vos fringues, mais les Converse All Star peuvent tout aussi bien faire l'affaire. L'accessoire in-dis-pen-sable, c'est le serre-tête! Non pas le gros serre-tête en tissu des années 80, mais un serre-tête fin, noir ou encoreH15831 mieux, assortis à vos ballerines. Les lunettes "Gwen Stefani" de la taille d'un pare-brise vous vont aussi bien, profitez-en. Si vous avez besoin d'un sac à main, surtout qu'il soit assorti à votre serre-tête assorti à vos ballerines, c'est très important. En cas de T-shirt court qui laisserait entrevoir vos hanches, arborez avec fierté un piercing au nombril, et un tatouage au bas du dos, assez bas pour que tout le monde le voie mais pas trop pour qu'il soit caché (?) par le string.

Vous voici préparés pour danser la Tecktonik. Pour apprendre la Tecktonik, ce n'est pas très compliqué. Comme je vous l'expliquais, elle s'inspire surtout du n'importe quoi que les gens pratiquaient déjà. Mais en plus, elle emprunte à d'autres mouvements, comme la danse hip-hop, la country, le disco, le smurff, le voguing ou même le Jamiroquai. Le tout étant que le haut bouge plus que le bas, et vice versa. D'aucuns regards extérieurs jugeront que vous êtes fous à lier, penseront que vous "avez le singe" ou "la danse de Saint-Gui". Laissez-les médire, il n'ont pas la Tecktonik Attitude. La Tecktonik est un hommage assumé aux épileptiques et autres victimes du Syndrome Gilles de la Tourette. Pour ceux qui n'ont pas encore une idée précise de ce à quoi la Tecktonik peut ressembler, voici un exemple probant :

J'entends d'ici certains dire tout bas : "Mais ces petits cons, ils n'ont rien inventé!" Et à celà je répondrais "Exactement!" Et c'est en cela qu'elle est vraiment la danse représentative des années 2000, cette décennie vouée au recyclage culturelle et à l'étouffement de la création. La Tecktonik n'est que la digne homologue de ce que le remake est au cinéma, et le remix à la musique. Donc la prochaine fois qu'un guignol qui brille plus que le David Bowie de la grande époque vous balance un coup de coude dans la gueule en boîte de nuit, évitez de lui faire remarquer que vous pissez le sang et que vous avez le nez en chou-fleur. Ce ne sont juste que les risques de l'art. Et vous savez bien qu'on se souviendra de l'art, mais pas de votre nez.